OPSZ Fórum

Mondások:

Nem az a Prosti, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit,
aztán este fáj a feje...

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a puncika.

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentse a menthetőt!

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda popsi!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

A vegetáriánus egy ősi indián szó. Jelentése: rossz vadász.

Mi a Computerbontóban a hibás ramokat összegyűjtjük, pálinkát főzünk belőle. Ez a ramszesz.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör...
EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Ön dönt, iszik vagy vezet!
De egyszerre a hármat ne csinálja!

Jobbról nem jön semmi, csak egy tehén...
Az is IFA-n.

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Ismeritek azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak?
Én sem.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül.
Azóta világosban fél.

Olyan viccet mondok hogy leesik a melled!!!
-Ja már mondtam???

Amíg a körömlakk szárad, a nő teljesen védtelen!

" A begyűrőződött válságtendenciák konzekvenciáit csak a korszerű termékszerkezetváltás és a szuverén vállalkozási stratégia ellenpontozhatja."

Ez élet szifilisztikájának szférája maximálisan globális?

semmiképpen !

és az evidanisztikus nomenklatúra ?

na az nonszensz

Dejavu (dézsavüm ) van . Kérsz belőle?

Férfiak szabályzata



Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.



1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető, és az egyik megsért, elszomorít, vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.



1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj, és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve, ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Repülési bölcsességek:
- A repülés órákon át tartó unalombol áll, amit néha pár pillanatnyi rémület tarkít.
- Jobb idelent arra vágyni, hogy bárcsak odafent lennénk, mint odafent arra vágyni, hogy bárcsak idelent lennénk.
- Üzemanyag nélkül a pilóta is gyalog jár.
- Kényszerleszálláskor kapcsoljuk be az alsó reflektorokat, hogy lássuk a területet. De inkább mégis kapcsoljuk ki a reflektorokat, ha nem tetszik amit látunk.
- A SEBESSEG AZ ÉLETEM! .... A magasság az életbiztositásom.
- Az égbolttal még senki sem ütközött össze.
- A lezuhant Cessnák pilótáira mindig úgy találnak, hogy azok a mikrofont markolják.
- Ha a botkormányt előre toljuk, a házak nagyobbak lesznek!
- Ha felfelé akarsz menni, húzd hátra a botkormányt. Ha le akarsz jönni onnan, húzd még erősebben.
- A repülés a világ második legizgalmasabb élménye. Az első legizgalmasabb: a leszállás!
- A túlélési esélyek forditottan arányosak a leszállás szögével.
- Van öreg pilóta. Van vakmerő pilóta. Csak egyszerre mindkettő nincs.
- A helikopterek tulajdonképpen nem is repülnek, csak maguk alá verik a levegőt.
- Jobb ebben a világban túl későn érkezni, mint a másvilágba túl korán.

8 szabály egy képviselőnek:

1. Sose higgyél magadnak,mert lelkiismeretfurdalásod lesz.
2. Csak olyat ígérj meg,amit utólag cáfolni tudsz.
3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol,állj hozzá korruptan.
4. A gyerek-és nyugdíjassimogatás ingyen van,de csak tanúk jelenlétében csináld!
5. Mindegy,melyik párt tagja vagy,ha át is ülsz egy másikba,ugyanaz marad a munkahelyed.
6. Ha tévéközvetítés van,vegyél feltűnő nyakkendőt,hogy felismerjenek a választókörzetedben.Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót,hogy rád menjen.
7. Csak olyan témához szólj hozzá,ami nem igényel szakértelmet,viszont lehet benne személyeskedni.
8. Nem elég tisztességesnek látszani,négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell.

Ötletek unalmas munkahelyekre:

1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.
2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel,hogy Kati, imádom a bugyid illatát,majd küldjünk egy másikat,hogy téves.Idegen helyről küldött fax,helyesbítés nélkül még viccesebb.
3. A teljesen automata,darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost,és várjuk izgatottan az eredményt.
4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot,és egyik végét helyezzük az orrunkba,majd ha jönnek,gyorsan vegyük ki.
5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet.Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.
6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.
7. Ha telefont kapcsolnak,próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét,ha pedig ott dolgozunk,akkor a Vidámparkét.
8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

-Még nem számoltam össze,de azt hiszem, ezermester vagyok.
-A Titanicon volt egy bár.Itt alkalmaztak először merülőmixert.
-Minek megjegyezni a dátumot,amikor az minden nap változik?
-Csak vigyázzunk az egészséges életmódról szóló könyvekkel.Egy sajtóhiba az életünkbe kerülhet.
-A fizetésemelést kétféleképpen lehet osztani.Vagy úgy,hogy te kapod a legtöbbet,vagy igazságtalanul...
-Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak.Ő meg egy pólót vett nekem,céltáblával a hátán.
-A processzorok füsttel működnek.Ha kijön belőlük a füst,nem működnek tovább.
-Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
-Mindenki, aki hisz a parajelenségekben,emelje fel a kezem!
-Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit,majd ivott egy Villányit.
-Én nem vagyok alkoholista,csak májra gyúrok.
-Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk.Pontosan tudom, mert gyakran hajigálom kövekkel.
-Becsapott a villám,pedig én hittem neki...
-Értem én, hogy villanymotor!... Csak azt nem,hogy mi hajtja?!
-Sokáig buta voltam,de aztán tettem egy 360 fokos fordulatot.
-A tánc lényege az,hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát,mielőtt a fiú rálépne.
-Olyan nincs,hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
-Sakkozni bokszolókkal,bokszolni sakkozókkal szeretek.
-Olyan randa vagyok,hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
-Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
-Én végeztem a munka oroszlánrészét:üvöltöttem...

-Miért nevezzük "tazapám"-nak a tizedik konyak-sört?
-Mert a muki ekkorra már biztos rákezdi:Nótás kedvű vó TAZAPÁM!

Itt van a szilveszter,ége az évnek,
kell a zsíros kocsonya,vörösbor a bélnek.
Hopp,ott egy kismalac,rálép egy kekszre,
Vegyél rá valakit az orális szexre!
BÚÉK!

Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!!!!

Orvosi tanács H1N1 esetére:
-Beteg?
-HÁ EGY-EN-EGY almát!

1969-ben,a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdraszállást.Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette.Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére,majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata:"Kis lépés egy embernek,hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:"Sok szerencsét Mr.Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent,a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt?Rivális űrtársasághoz üzent volna?Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?Átnéztek minden adatot, nyilvántartást,de nem találtak semmit.Semmit!Gorszky nevű űrhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre,természetesen megvizsgálták,"meghallgatták" őket.Feltették a kérdést Armstrongnak,mi volt ez a mondat,ki az Mr. Gorsky?Ő nem válaszolt.Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak,feltették neki a kérdést,ami lázban tartotta az egész világot:Mi volt ez a mondat,ki az a Mr. Gorsky?Armstrong nem válaszolt,csak vigyorgott.
1995-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés,ki az a Mr. Gorsky?Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek,elmondhatja a történetet.
Mr.Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek,gyerekkorában.Idősödő,csendes kis házaspár voltak.Egyszer,mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben,a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába.Ő átmászott,hogy visszahozza és e közben óhatatlanul,meghallotta,ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex?Orális szexet akarsz?Majd akkor lesz orális szex,ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

Mi a közös a nőben és a pizzában?
A húsos jobb,mint a gombás...

Csak pár szót kell elmotyognod a templomban,hogy megházasodj, és csak néhány szót álmodban,hogy elválj.

Kicsi vagyok gyurmázok,minden félét formázok
Csinálok én halakat,kiskutyát és madarat
Kést villát meg kanalat,indiánt meg lovakat
Kisautót vagy tevét,barna gyurma van elég

Leguggoltam,felálltam,magam alatt találtam...

Miért teremtette Isten utoljára a nőt?-Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
-Hogy hívják a roma teniszezőt?-André Agazsi.
-Hogy hívják az orosz hangmérnököt?-Borisz Jelszint.
-Mit mond a kanibál,amikor háztűznézőbe megy?-Gyere hozzám eleségül
-Miért temetik a szőke nőt háromszög alakú koporsóba?-Mert amint becsukja a szemét,szétnyitja a lábát!
-Mi az abszolút lehetetlen?Hímvesszőből kosarat fonni.De ha mégis sikerül,fasza kis kosár lesz.
-"P"-vel kezdődik,"ina"-ra végződik,és a férfiak egymást ölik érte?-Palesztina...
-Mi a statisztika?-A statisztika egy olyan tudomány,amely matematikai úton is be tudja bizonyítani,hogyha 7 napig szorulásom volt,7 napig pedig hasmenésem,akkor az emésztésem tökéletesen rendben van.
-Mit keres 50 szőke nő az ócean fenekén?- Leonardo DiCaprio-t...
-Mit csinál a terminátor éneklés előtt?-Megköszörüli a torkát.
-Miért mondott le Bill Gates?-Be akarja fejezni a Dos-t.
-Miért van az ózonlyuk?-Mert átlőtték a Nagy Varázslót!
-Miért jó, hogy leégett a BS?-Mert így Pesten is lett Colosseum...

-Miért van az,hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
-Miért van rokkant parkoló a korcsolyapálya előtt?
-Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert,nagy krumplit és hozzá light kólát?
-Miért nem tudják a nők csukott szájjal kifesteni a szempillájukat?
-Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó?
-A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
-A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat,és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
-Miért nincs egér ízű macskaeledel?
-Miért van kutyaeledel javított ízzel?Ki ellenőrzi?
-Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tűt?
-Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról.Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból?
-Miért nyomja az ember erősebben a távirányító gombjait,mikor csak az elem kezd kimerülni?
-Miért kell kimosni a törülközőket?Elvileg tiszták vagyunk,amikor használjuk.Nem?
-Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
-Vajon örülnek az analfabéták a betűtésztának a levesben?
-Amikor az ember felfedezte,hogy a tehenek tejet adnak,vajon mit kereshetett ott valójában??
-Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel,honnan lehet azt tudni?
-Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
-A juhok miért nem futnak be az eső elől?
-Ha veszek egy új bumerángot,hogyan dobom el a régit?
-Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
-Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból?

A nők olyanok,mint a pizza.A húsos jobb,mint a gombás...

A kitartó szex alapja a KÁMASZUFLA!

-Mi az abszolút rossz szervezés?
-Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.

A férfiak mindent elfelejtenek.Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen.
A kutya a férfi legjobb barátja:nem ad tanácsokat,nem kér kölcsön és nincs rokonsága.
A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek...,mert egyszerűen nem nősülnek meg.
Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket!Nehogy má' jól érezzék magukat!
Az én feleségem a legédesebb,legelnézőbb,és legszebb asszony a világon.(ez egy fizetett politikai hirdetés)...

Mi lenne,ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1.A nőnapot áttennék február 29-re.
2.A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni.A sliccet meg felhúzni.
3.A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4.Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5.Minden nő allergiás lenne az aranyra,drágakövekre és a bundára.
6.A női orrban lenne egy speciális filter,ami elnyeli a sör-,izzadság-,és hagymaszagot.
7.Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani,és a céllövöldében,mint céltárgyat.
8.Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet,amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9.A szalvétát fel sem találták volna.
10.A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11.Aki a belső sávban hatvannal megy,azt a helyszínen lelőnék.
12.A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is.Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13.Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14.Feltalálnák azt a zoknit,amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban.
15.Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16.A vécéülőke azonnal felcsapódna,amint felkelnek róla.
17.A szemetes zsákok önállóan elhagynák a házat.
18.A nők egy évben egyszer menstruálnának,a horgászidény kezdetekor.

A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.